運が味方してくれている!

運が味方してくれている!

『日々のくだらない事をもっと面白く』をモットーにくだらない事を書いています。

夏はキンキンに冷えたパインアメシャーベットだろ常識的に考えて

前回の記事を書いて、フライング・ヒューマノイドにボコボコにされた、どうも僕です。

 

unngamikata.hatenablog.com

 

なんとか無事でした。

でも、上空から繰り出された『フライング・ヒューマノイドドライバー』は強烈でした。

 

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キン肉ドライバー | Life On Mars

 

おかげで、たんこぶができちゃいました(ノД`)

 

はい、そんな話しはどうでもいいですね。

 

 

 

それにしても、まだまだ暑い夏が続きますね。

こんなに暑いと冷たい食べ物が食べたくなりませんか?

冷やし中華、冷やしそうめん、アイスクリーム、かき氷。

夏に食べたい冷たい物、結構ありますよね。

 

今、僕がはまっているのがこれです!!

パインアメシャーベット

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 パインアメ好きな僕は、これを見つけた時、歓喜しましたね。

これですよ。これ!

 

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子供の時、よく食べましたよね。これ!

暑い夏に駄菓子屋で買って友達と、はんぶんこにして食べましたよね。

 

 

ところで、これ、みなさんなんて呼んでます?

 

僕が子供の頃はチュッチュと呼んでいました。

でも、だいたいみんなチューペットと呼んでませんか?

 

それで、ネットで調べてみたんです。

これの呼び名がいくつあるのか。

 


パッキンアイス

ポッキン

ポッキンアイス

ポッキン

チューチュージュース

チュッチュッ棒

チューチュー棒

チューチュー

チューペット

シャーベット

ポッキンアイス

 

 

結構、いろいろ呼び名がありますね。

一つの商品でこんなに呼び名があるのはこいつだけではないでしょうか?

 

でも、大人になるとチュッチュと呼ぶのには抵抗がありますね。

成熟していない子供が連発しそうな単語。

チュッチュって呼び方……ダサいですよね。

それにチュッチュと言うたんびに、むず痒くなる感じ……。

 

 

紳士的な大人はなんて呼ぶのが適切なのだろうか。

いや、もしや、紳士的な大人はこのチュッチュを食べないので、チュッチュと、そもそも呼ぶことがない?

 

 というより、商品名はパインアメシャーベットだから、シャーベットと呼ぶのが適切?

でも、シャーベットってこんなんでしょ?

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……なんでもいいかー! 呼び名なんて。

呼び名なんてただの記号だ! 大事なのは、そのモノの価値と意味だ!

よし!だから、僕はこいつの事をチューペットと呼ぼう!

 

では、さっそくいただきます!

 

あっ、みなさん、このチューペットはどうやって食べます?

やっぱり、パキッと真ん中から折って食べませんか?

僕は子供の頃から、このチューペットを膝で叩き折ってから、食べるのが好きなんです。

何度も何度も膝で叩き折ってきたから、僕の膝にかかればホラこの通り!

 

 

 

 

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 あっ失敗した! 失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した。

 

まあ、たまにこんな折れかたしますよね。

別に食べられるから、いいでしょ。

 

味?

 

味は普通に……美味しいです!

 

フライング・ヒューマノイドの正体は!? もしかして○○○??

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みなさん、フライング・ヒューマノイドって知ってますか?

 

フライング・ヒューマノイドは、UMA(未確認動物)、未確認飛行物体の一種です。

 

詳しくは下を参照。

 

フライング・ヒューマノイド

 

フライング・ヒューマノイドは世界中で目撃情報が報告されている。特にメキシコで目撃されることが多い。 大きさは3m程と推測されているが、空中に浮かんでいるため、実際の大きさは不明である。 形がかなりまとまっておらず、それぞれによって形が違う。大抵、人間のように見えるが、グレイのような形のものも撮影されている。目撃者によると黒いマントを羽織っており、まるで魔女のようだったとも言われている。 正体は宇宙人だと考える者もいる。何度か日本のバラエティ番組でも紹介された。

引用元:フライング・ヒューマノイド - Wikipedia

 

正体

 

諸説あるが、エンジン音などはないと言われ、先に述べたように形状が様々なところから、最近では風船(気球)説が有力となっている。 空を飛ぶためUFOと同一視されることもあるが、UFOとはまた違ったおかしな飛行をすることなどから、UFOとは別扱いされ、UMAに分類されることが多い。しかし、「空を飛ぶ未確認の物体」と言う点において、UFO(未確認飛行物体)の定義と一致する。 また、空中を飛行するマシン「ウィリアムズ X-ジェット」や、ウイングスーツという説もある。

引用元:フライング・ヒューマノイド - Wikipedia 

 

僕が高校生の時、このフライング・ヒューマノイドが流行り出したんですよ。

 

それで、実際に目撃したって友達がいたんです。

 

そいつ曰く。

 

「ふと、空を見上げたら、黒い点のような物がふわふわと宙を漂っていたんだよ。それで、俺は、こいつが噂のフライング・ヒューマノイドだとピンときてさ。携帯を取り出して写メを撮ろうとしたら、すでに奴はいなかったんだよ。おそらく、俺が携帯で写メを撮ろうとした事に気づいて、奴は姿を消したに違いない。見ていたのは俺じゃなくて、奴の方だったのかもしれない……。もしも、俺が近いうちに姿を消したら、そういう事だと思ってくれ」

 

はぁ? 何言ってるのこいつ。頭、イカれちまったんじゃねえの。

 

当時の僕はそう思ったんです。

クラスで一人はいる、みんなの注目の的になりたくて、嘘を平然とつく奴、とレッテルを張りました。

 

フライング・ヒューマノイド? そんなのいるわけないだろ。

 

ついこの間まで、そう思ってたんですよ……。

 

そうです。

 

僕も目撃してしまったんです。

 

奴です。

 

フライング・ヒューマノイドですよ!

 

……ふと晴れた日に、空を見上げたんです。

 

そしたら、黒い点のようなものがふわふわと浮いて動いているんです。

 

これはもしや、フライング・ヒューマノイド

僕は本当に存在したんだ! という気持ちで歓喜の声をあげましたね。

 

 

でもね、よくよく観察すると、その黒い点は僕の眼球の動きに合わせて動いてるんですよ。

 

なにこれ? フライング・ヒューマノイドとかじゃなくて、もしかして目の病気かなにか?

 

そう思って調べてみると、僕の症状はどうやら飛蚊症という症状に似てたんですよ。

 

飛蚊症

 

飛蚊症のイメージ画像。

 

飛蚊症(ひぶんしょう)は、人間の眼球内の原因により視覚に発生する現象。

 

視界内に小さな薄い影(糸くずや蚊のようにも見える)のようなものが現れる。

 

網膜上では特定の位置に影は存在しているが、眼球の運動による視界の移動により、この影は相対的に動き回っているように当人には感じられる。

 

引用元:飛蚊症 - Wikipedia

 

それで、念のために眼科にも行ってきたんです。

検査結果は、網膜にも水晶体にも異常はないらしくて、どうやら飛蚊症だろうと言う事でした。

 

特に治療の必要はないそうなので、安心して帰ってきました。

 

 

 

と、いうわけで、僕が見たのはフライング・ヒューマノイドではなくて、ただの飛蚊症だったんですね。

 

そこで、思ったんですよ。

高校の頃、友達が見たっていうのは、フライング・ヒューマノイドではなくて、おそらく飛蚊症だったんじゃないかと。

 

それで、久しぶりに友達に連絡してみたんです。教えてあげようと思って。

でも絡先はすでに存在していなかったんです。

 

……まさか、フライング・ヒューマノイドに……。

 

まさか、そんな訳ないですよね。

 

しばらく連絡も取ってなかったんで、連絡先を変えたんでしょう。

 

そういえば、調べてたら

フライング・ヒューマノイドの動画があったんで、UPしときます。

 

これは、ヤバイ!!フライング・ヒューマノイドの動画らしいですよw

 

 

 ……あれ?

 

でも動画の奴と飛蚊症の見え方はちょっと違うかな?

 

うーん。

 

あっ、これはCGですかね? 多分、CGですよ。

 

フライング・ヒューマノイド? あんなのいるわけないですもんね。

 

 

 

おや、誰か来たようだ?

 

 

 

どうやら玄関先に誰か来たみたいなので、今日はこの辺で。

オペラントのブログ更新頻度

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 みなさん、ブログをはじめた当初は、こう決心するんじゃないでしょうか?

 

毎日、記事を更新するぞ!

 

おそらく、大多数の人が毎日、記事を更新する事を目標にするのではないでしょうか?

 

初心者はブログを毎日、更新するべきだ!

 

誰もがそう思って、それが理念だと、教えられてきたのではないでしょうか?

 

それで、みんなさん最初の内はブログを毎日更新するでしょ?

でも、大多数の人が毎日、更新することをやめてしまうのが現状ではないでしょうか?

 

今日は、そのブログが毎日更新できない言い訳(理由)について書いていきたいと思います。

 

理由その① 時間がない

おそらく、過半数がこの理由ではないでしょうか。

自分を取り巻く環境が変わる事で、時間を捻出できなくなるんでしょうね。

 

時間がないという理由には、具体的な言い訳として、いろいろありますね。

 

○仕事が忙しくなった

○子育てが忙しくなった

○学校が忙しくなった

○趣味に時間を割くようになった

○毎回、書いていると胸のカラータイマーが鳴り始めるので時間がない

 

他の事に割り振る時間が増えたせいで、毎日更新できなくなりますもんね。

 

理由その2 ネタがない

書くネタが枯渇する事で毎日、更新する事ができなくなるのではないでしょうか。

最初は書くネタがいくつかあると思うんですが、書いていくうちにネタのストックがなくなりますからね。

 

今日は、ブログに書く程の出来事が起こらなかった。

 という日は絶対ありますからね。

 

寿司屋の大将もこう言ってました。

『ネタのストックがなくなってからが、本当の勝負でぃ』

 

 

理由その3 やる気がない

 やる気がないので、ブログを毎日更新できなくなるのも理由の一つですね。

やる気がない理由は様々だと思います。

 

○ブログのアクセスが伸びない

○収益がでない

 

あとは、ブログの活動外でやる気がなくなる理由もありますね。

 

 買ってきた納豆が腐っていたのでやる気が出ない。

買ってきた牛乳が腐っていたのでやる気が出ない。

買ってきたチーズが腐っていたのでやる気が出ない。

買ってきたヨーグルトが腐っていたのでやる気が出ない。

 

日常でやる気が出ない理由としてはこれが大半ですかね。

 

 

 

僕がブログを毎日更新しない理由

 

僕も、毎日ブログを更新してません。

不定期で更新してるんですが、あえて毎日、更新をしていないのです。

 

それは、なぜかというと、毎日更新すると飽きるからです。

 

オペラント条件付け

 オペラント条件付けって知ってますか?

 

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オペラント条件づけ(オペラントじょうけんづけ、operant conditioning、またはinstrumental conditioning)とは、報酬や嫌悪刺激(罰)に適応して、自発的にある行動を行うように、学習することである。 行動主義心理学の基本的な理論である。

引用元 

オペラント条件づけ - Wikipedia

 

 

このような実験がありまして、箱に絶食させておいたネズミを入れて、ブザーが鳴った時にレバーを押すと、ネズミはエサがもらえるんです。

 

ネズミはブザーに反応してレバーを押すようになって、ブザーが鳴った直後にネズミがレバーを押す頻度が増えていくんです。

 

レバーを一回押すと必ずエサが出るのを連続強化といい

レバーを一回押すと確率でエサが出るのを部分強化または間欠強化といいます。

 

この部分強化ってのはギャンブルなどがそうですね。

 

報酬がもらえる頻度が少ないほど、報酬がもらえたときの快感が大きいらしいです。

その快感を得るために、何度も続けてしまう

 

これ、ハトを使った実験があるらしいですよ。

レバーを倒すと、確率でエサが出るんです。

ハトはエサが出るまでレバーを押し続けたらしいですよ。

 

 

という事で、僕も毎日、ブログを更新する連続強化方式ではなくて、部分強化方式でブログを更新してるんです。

 

部分強化というのは僕自信の強化ではないんですよ。

 

これのブログ読んでくれている人の強化なのです。

 

 

たまに、更新されるブログを読めた時の「あ、更新している。読もう」といった

快感を得てもらうために……。

 

「今日は更新していないのかな」といって

更新されるまでアクセスし続けるハトのように……。

 

 

それを狙って毎日、更新してないんです……。

 

 

と、なんか最もらしい事を言いつつ、最後は悪ノリでホラーみたいになっちゃったんですけど、これは、ただの僕の言い訳です。

 

 

ブログを毎日更新できない理由は単純に時間がないからです。

 

こういう手法を腕があって人気がある人がやると効果がでる手法なんでしょうかね?

そもそも、部分強化が、ブログの更新にあてはめられるかの実験がないんで、効果のほどなどわかりませんし。

 

僕のアクセスの低いブログではそんな実験もできません。

 

でも、ブログ始めたばかりの人は、腕をあげるためにも毎日更新するのが理想ですよね。

 

僕なんか、人の役にもたたないくだらねえブログを書いているので、なおさらアクセスなど気にせず毎日更新するのがいいでしょうね。

でも、アクセスは気にしてしまんですよね(;´Д`A “

 

 

よし! 初心に戻って毎日更新するか。

 

そう、思って意気込んで更新したけど……もう日付変わってたわ。

 

 

 

まさゆき! まさゆき!

※この記事は速読で8秒で読めます

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今日は、気になる、まさゆきの話しをします。

まさゆき? 誰だよ? と思いました?

 

それは僕も知りません。

 

ちなみに上の画像の人も、まさゆきかどうかは知りません。

 

 

でもね、この記事を読むと、きっとあなたも、まさゆきの事が気になりますよ。

 

 

 有線ラジオから流れてくる曲

僕の職場で有線ラジオが流れているんですよ。 

 

 

その有線から流れてくる音楽で、すごく気になる音楽がありまして。

 

~~まさゆき! ~~まさゆき! ~~まさゆき!

 

という、なんともよくわからない歌詞のフレーズなんです。

 

まさゆきって誰だよ。

 

聞いた当初はそう思いましたね。

めちゃくちゃ、小気味好くリズミカルにまさゆき♪って連呼するんですよ。

 

そんなに、連呼されたら気になるでしょ? まさゆきの事。

 

 

最初は、なんとなく気になる程度だったんです。まさゆきの事が。

でも、だんだん曲が流れてくる内に、好きになってたんです。まさゆきの事が。

 

気づきましたね。あっ、まさゆきに恋してるって。

 

それで、曲が流れてくるたんびに耳を傾けるようになったんです。

 

歌詞を聞き取ろうと思って、職場でお客さんをフル無視で耳を傾けてたんです。

 

~~段ボール~~まさゆき! ~~段ボール~~まさゆき!

 

断片的に聞き取れた歌詞はこんな感じでして。

どうやら、まさゆきは段ボールでできているらしいと。

僕の中で空想が広がりました。

 

なおさら、段ボールで、できたまさゆきの事が気になるでしょ?

まさゆきの事が気になって、気になって眠れない夜が続くでしょ?

 

それで、断片的な歌詞を、たよりに調べてみたんです。

 

まさゆきの事。

 

そしたらね……まさゆきの事、わかりました!!

 

曲名は『鋼鉄の段ボーラーまさゆき』

歌っているバンドは四星球というグループです。

 

どんな曲かというと、こんな曲です。

 

 どうですか? なんか、耳に残りません? まさゆきが。

そして、気になったでしょ。まさゆきが。

 ええ、そうでしょう。気になりましたよね。まさゆきが。

 

それは、よかった。

それでは、今日は、このへんで。さらば。

 

※この記事は20分で書きました。

商品レビューに大事なもの、それは……愛!?

先日、無事、アマゾンアソシエイト受かったんですよ。

それでその事を、記事に書かせてもらったんです。

 

unngamikata.hatenablog.com

 

で、この記事、普段よりもアクセスが多くて。

なぜ? って思って、5秒ぐらい調べたんです。

どうやらブクマしてもらえるとアクセスが上がる傾向にあるらしいですね。

 

まだ、はてなブックマークの事よく知らなくて、すいません。

なんせ5秒しか調べてないんで。次までには10秒ほど調べておきます。

 

 

ブログ書いているとアクセスが上がる事は嬉しいですよね。

ブクマでコメントしてくれた人に感謝です。あざーす!

 

次のレビューも楽しみ。絶対買います!! 近所の子供たちに配るために山盛り買います!

 

ってコメントも書いてくれて。いやはや感謝感激です。

 

 

それで、今日はもちろん商品レビューを書こうと思ってますよ。 

商品レビューして、アマゾンのリンクを張ってウハウハです。

レビュー力53万の僕にかかれば、すぐウハウハになるでしょうね。

 

  

はい。そんな訳ないですよね。知っています。強がりです。

さっきのコメントの半分は嘘です。虚言癖です。

 

本当はね……怖いんです。レビューして、誰も買ってくれないのが怖い!

レビューしてボロカスに言われるのが辛い!

 

 

「これがお前のレビューか? 片腹痛し!」

「なんだそのレビュー? 蚊が止まったと思ったぜ」

「あんたのレビュー。 

 

とか言われたら僕は、二度とレビューができない体になってしまう!!

 

 

それに、商品レビューって、その商品のこと詳しく調べて書かないといけないじゃないですか?

こんな適当な僕がいい加減に調べて、ある事ない事、書いたらダメでしょ。

商品を売っている企業にも迷惑をかけるし。読んだ人からはクレームの嵐ですよ。

  

 

それで、アマゾンの審査は通ったけど、まだ僕には商品レビューが早いんじゃないかなと、思いまして。

 

悩んでたんです。こんな僕が商品レビューしていいのかと。

悩んで悩んで悩んだ末に閃きました。

 

そうだ、存在しない物をレビューしようって。

 

コペルニクス的転回ですよね。

 

存在していないから、好きにレビューできるでしょ?

適当な事書けるでしょ?

ボロカスに言われても、そんなもの存在しないし、なにムキになってるんだよ。と言えるでしょ?

おまけに、疑似的とはいえレビューを書くんだから、レビューする腕も上がるでしょ。

 

我、天啓を得たり!

てなわけですよ。

 

 

まあ、とどのつまり、存在しないものをレビューという定義で、好き勝手に適当な事を書き殴りたいというわけです。

 

というわけで……さっそく書いていきます。

 

 

※ここから存在しない物のレビューがはじまります。

みなさん、夏と言えば何が浮かびますか?

かき氷? 海? 祭り? BBQ?

まぁ、いろいろありますね。僕が、夏といえば真っ先に思い浮かべるのは、これです!

 

ホラーです!!

 

ホラー映画ですよ。

 

夏といえばホラー。 

暑い夏にホラー映画を見て背筋を凍らしちゃいましょう!!

 

それでは、僕がおすすめのホラー映画を一つ紹介いたします。

 

映画『ゾンビがブログを書いた理由』

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この『ゾンビがブログを書いた理由』有名ですね。

メジャーな映画をおすすめして、どうもすいません。

多分、知らない人の方が少ないんじゃないかな?

 

2017年に公開された当時、一週間で300万人動員! 興行収入は40億を叩き出しましたからね。

映画が流行ったおかげて「ゾンビブロガー」という言葉が流行語大賞にもノミネートされたのは、記憶に新しいですね。

 

 

それでは、軽くあらすじを記載します。

 『ゾンビがブログを書いた理由』のあらすじ

 

感染した者はゾンビになってしまう謎の新型ウイルスが蔓延。

恐ろしい事にゾンビに噛まれても、ゾンビ化するのだ。

 

主人公のジャック・ゾン・ビルソンも、ゾンビになったガールフレンドのジェシカに噛まれてゾンビ化。

 

そして、世界はゾンビであふれゾンビだらけになってしまう。

生きた人がいなくなってしまった事により、ゾンビは共食いをはじめる。

弱肉強食のゾンビ社会。

 

ジャック・ゾン・ビルソンは、自分もいつかこの弱肉強食の波にのまれてしまうのではないかと怯えていた。

 

そしてジャック・ゾン・ビルソンは、ある事を行動に起こした。

 

それは、ブログを書く事だった。

 

(引用元:そんなものはない

 

これが大まかなあらすじですね。

 

ジャックはゾンビになって、何か残したくて、なんとなくブログを書きはじめるんですよ。

 

ジャックのブログの最初の記事は、ひどかったですよ。

オナカヘッタ。ナニカタベタイ。とか書いたり。

キョウタベタオニク。とか記事を書いて食べたお肉の写真を、ブログにアップしてたりしたんです。

見ていて「だれが、このブログ読むんだよ」って、ツッコみたくなりますよ(笑)

 

でも、書いていく内に次第にアクセスが増えてきて、ジャックが書くブログの質もあがっていくんですよね。

 

ここはジャックの成長が微笑ましく感じられるんですよ。

僕は、なんだか、思わず涙しちゃいました。

 

後半のジャックが書いたブログ記事を映画から一部抜粋です。

 

『チェンジオブザゾンビワールド』

俺達、ゾンビはこのままでいいのだろうか?

このまま共食いを続ければ、俺達は滅んでしまう。

何か方法があるはずだ。

ゾンビ達よ、どうする?

 

(引用元:そんなものはない

 

この、場面はよかったですね。ゾンビがゾンビに問題定義するんです。

感動しましたよ。僕は思わず号泣しちゃいました。

 

そして、この記事を読んだゾンビがコメントを残すんですよ。

そのコメントがもう、鳥肌ものでしたね。

ネタバレになるので詳しくは映画を見て下さいね(笑)

 

えっ? 全然、ホラー要素がないじゃないか?

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そうですね。ここまでは、前半パートで、ホラー要素はあまりないんですよね。

 

でも半パートからは、怒涛のホラー要素てんこ盛りです。

怖くて一人でトイレに行けなくなりますよ! 

 

 

僕が一番、背筋が凍ったシーンは、ジャックのブログが大炎上するとこですね。

あそこはホントにゾッとしましたね。詳しくは映画を見て下さい(笑)

 

そして、まさかの衝撃のラスト!

ちびりましたね。

 

このラストのせいで僕は、しばらくの間、目を瞑ってシャンプーをしていると、後ろがやたらと気になる病にかかりましたもん。

 

いやー、あれは怖かった。

衝撃のラストでちびりたい人は映画を見て下さい(笑)

 

それでは夏に背筋がひんやりしたい人におすすめのホラー映画でした。

是非ご覧ください。

また見てね。(。´・∀・)ノ゙ バィバィ~

 

 

 

存在しない物のレビュー終了

 

てな感じで、存在しない物のレビューを書いたわけでして。

 

この存在しない物のレビュー、個人的に好きですね。

まだまだ、ポテンシャルを 秘めている気がしますので、気が向けば書いていきたいですね。

 

不評だったら即やめよう。

 

うーん。どうなんだろう。

需要はないのかな?

 

聞いてみましょう。

どうでしたかね。僕のレビュー?

 

 

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よし! どうやら高評価の様ですね。

 

また機会があれば、この存在しない物のレビューでお会いしましょう。

 

さよなら さよなら さよなら!

もう二度と商品レビューなんてしねえ!!

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前回、初めて商品レビュー記事を書いたんですよ。

 

unngamikata.hatenablog.com

 

自分では、初めての商品レビューの割に、上手くいった方だと思ったんです。

かなり上出来だったと。

100点満点中で言えば120点。

 

ベストオブレビュー。

レビューの中のレビュー。

レビューオブザイヤー受賞レビュー。

 

それほどよくできた商品レビュー記事だと、満足していました。

自分で何度も何度も読み返えしては、悦に浸ってパイン飴をぺろぺろ舐めてたんです。

 

(何気に、はてブで初コメントも頂きました。あれは素直に嬉しいですねヾ(*´ω`)ノ゙ ウッヒョヒョ♪

 

 

それで自信満々に、商品レビュー記事を書いている知り合いに、前回の記事を見せたんですよ。

どう!? ってね。感想ききたくて。

 

そしたらね

 

 

「商品レビューをなめるな。ゴミめ!」

 

 

と言われちゃいました。

 

自分の耳を疑いましたよ。

自信満々でしたからね。

それがまさかね。ゴミとか言われちゃいまして。

かなりショックでした。落ち込みました。

 

そして僕はあの時、誓いました。

 

二度と商品レビューなんてやるか!!

 

 

僕の心はやさぐれてしまいましたよ。

こんなゴミみたいなレビュー記事を書いた僕なんて無価値の人間なんだと。

もう、人生なんて、どうでもいいと投げやりな気持ちでいっぱいです。

 

 

その日から僕は、大好きだったパイン飴を舐めるのを止めました。

その代りキシリトールガム(ブラック)を噛むようになりました。

 

そして、ガムを噛みながら商品レビューを書いているブログを見つけては、コメント欄を荒らすようになったんです。

 

「そのレビューしている本読みましたけど、そんなに面白くなかったですよ」

「そのレビューしている映画、ラストは主人公が死ぬんですよね」

「そのレビューしているカメラ、なんかへんな形してますね」

 

そんなバカな事を続けていると、仲間が増えました。

同じように商品レビューの夢に破れた半端者達が、僕を慕い始めたのです。

僕らは徒党を組んで商品レビューをしている記事を荒らしまくったのです。

 

 

 でも、いくら荒らしても荒らしても僕の気持ちは晴れませんでした。

 

 

それどころか、ひたむきに頑張って、商品レビューをしている記事を見つけるたんびに、胸の奥がギューッと、締め付けられる思いに駆られたんです。

 

その時は決まって、僕が高校生の頃を思い出してしまうんですよね。

 

レビューに青春を捧げた 高校時代

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僕が通っていた高校は商品レビューの名門校だった。

毎年、県大会にも出場している。

商品レビューの道を志すものなら、だれもが入学したいと思う学校だ。

 

僕はその高校に運よくレビュー推薦で入学できた。

地方のレビュー大会で優勝した実績を買われたのだった。

 確かその大会のレビュー種目は”輪ゴム”だった。

 

 

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≪輪ゴムにつていレビューせよ≫

 

『この輪ゴムはすごくよく伸びて絶対に千切れません。

まあ、たまに千切れたりするんですけど、いっぱい入ってるからその時は新しい物を使えばいいだけです。いっぱい入って安いですし。

輪ゴムって結構必要な時ありまから、家に置いといても損しませんよ。

ほんとこの輪ゴムよく伸びから買ってください。お願いします。とにかく買ってください。なんでもしますから買ってください』

 

 

てな事を書いて個人の部で優勝したのだ。

 

 

僕はその高校に入学すると、もちろん商品レビュー部に入部した。

その年のレビュー部の、一年メンバーは豪華だった。

みな中学時代にそれぞれのレビュー道を極めた強者達。

 

商品レビューを書いたら商品を根こそぎ売りきれにさせるsold outの木村。

 

値段が高いという理由でひたすら宝石類をレビューしまくるジュエリー山崎。

 

使った事もないが、見た目がかっこいいからという理由で、ひたすら電動ドリルドライバーの商品をレビューしまくった、ドリル松田。

 

「俺、思春期だから」と言って女性物の下着ばっかりをレビューするランジェリー山田。

 

そしてこの商品レビュー部の顧問を務めるのは偉大な監督

 

天存(あまぞん)先生だった。

 

僕がこの学校に入学した理由の一つが、天存先生がいるからだった。

うちの高校が商品レビュー名門校と言われているのは天存先生の指導のおかげなのだ。

 

天存先生と初対面した時の事は今でも覚えている。

 

 

「君は確か、『第38回、何から何までレビューぜよ』の優勝者だったね。君の輪ゴムのレビューは、実にすばらしかった」 

 

 

嬉しかった。

あんな小さな大会の事、僕の輪ゴムのレビューの事を知ってくれていたなんて。

それから、僕は天存先生に輪ゴム男と呼ばれ始めたのだ。

嬉しかった。

 

僕は天存先生の元でひたすら商品レビューをして、強くなっていったのだ。

 

夢の全国大会

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全国制覇まで目前となったその試合。

僕らのチームは相手チームに1ポイント差で負けていた。そして時間は残り5分。

僕はもうあきらめかけていた。

 

「まだまだいける! 絶対勝つぞ!」

 

僕はチームを励ますためにそう言った。

 

せめて時間いっぱいまであがこう。

そう思って相手チームに必死にくらいついた。

 

 

そしてなんとか僕は、相手チームから商品を奪う事に成功したのだ。 

だが、走った勢いが止まらず、そのまま転倒して商品を落としてしまった。

商品はコートの線を越えて、転がって行った。

 

「……もうダメだ」

残り時間は3分。

僕は完全にあきらめてしまった。

 

 

だが、その時、落とした商品を持って天存先生が近づいてきたのだ。

 

「最後まで希望を捨てちゃいかん。あきらめたらそこでレビュー終了ですよ

 

 

僕は……目が覚めた。

まだ、終わってない。

あきらめないぞ!

 

 

僕は天存先生から商品を受け取ると、相手のゴールに向かって走った。

そして、ゴール下まで行き、持っている商品をレビューした。

 

 

≪カルピス≫

 

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『カルピスは美味しい。

夏に無性に飲みたくなりますよね。カルピス。

とにかくねほんとカルピス美味しいですよね。

原液のままゴクゴクいけちゃいますよね。て、そんなわけないですよ!

それほど美味しいってことですよ。

カルピスを一言で言うとね、本当美味しい

 

 

 

僕は審査員席を見た。

審査員席に座っている三人の審査員が旗を上げてた。

3ポイント入ったのだ。

 

時間ギリギリで僕らは逆転優勝。

あきらめなかったから優勝できた。

あの時、天存先生から大事な事を教わったのだ。

 

 

 

 

現状の僕

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なのに、今の僕は商品レビューをあきらめて、商品レビュー記事を荒らしている。

 

情けない。本当に情けない。

今の僕を見たら天存先生はなんていうかな。

きっと、愛想をつかすんだろうな。

 

僕はそんな事を思いながら

「そういえば、アソシエイトの審査どうなったかな?」

ふとメールBOXを開いた。

 

 

 

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 あ……。

 

 

 

 

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 アマゾン先生……!!

 

 

 

 

レビューがしたいです……。

 

 

てなわけで、アマゾンアソシエイト受かりました( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \

今後、商品レビューをしていきたいと思っています!

 

それでは、初アマゾンアソシエイトのリンク張っときますね!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

みんなにおすすめパイン飴!

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みんなに食べてほしいパイン飴

このパイン飴すごく美味しいんですよ。

是非ともみんなにも食べてほしい。

本当に美味しい! もうね、とにかく美味しいんです!

世界中のみんなに食べてほしいです。

絶対、食べたら美味しいって言いますよ!

 

食べてみて分かったパイン飴の魅力

ほんとね。これ美味しいんですよ。

マジで美味しいです。

口に入れた瞬間、うわ、「美味しい」って言いますよ。

なんてったて美味しいんですもん。

こんな美味しいもの他にありませんよ。

ずっと食べていたいぐらいです。

だってね美味しいんですから。

食べ終ったあとね。「美味しい また食べたい」そう言います。

ほんとそれぐらい美味しいんですよ。

 

パイン飴を食べ続けた事で起こった自分の変化

虫歯になりました。

でもね、虫歯になっても関係ありません。

だってパイン飴、美味しいんですもの。

気づいたら口に入れてますよ。そして気づいたら虫歯になってますよ。

別に虫歯なんて歯医者に行けばいいですからね。

歯を治療して、またパイン飴食べて、また虫歯になって、また歯を治療して。

そのループを繰り返せばいいんですよ。

だってパイン飴、美味しいんですもん。

パイン飴を一言で言うなら……美味しいです。

 

まとめ

パイン飴は美味しい!!

 

 

 

初めての商品レビューを終えて

 

お疲れ様です。念願だった商品レビューを終えてどうですか?

ありがとうございます。凄く満足しています

 

 

この気持ちを誰に一番伝えたいですか?

そうですね。読者の皆様ですね。みなさまの応援があったからここまでこれました

 

 

アマゾンアソシエイトの審査がまだ通ってないのに、なぜいまレビューを?

実は……病室で手術を待っている子供がいまして、その子供との約束なんです

 

 

約束とはいったい?

僕が商品をレビューしたらちゃんと手術をうけるんだよ、といったお決まりの約束です

 

 

美談ですね。なぜパイン飴をレビューしようと思ったんですか?

美味しいからです

 

 

パイン飴を食べて虫歯になったと言われてましたが

嘘です。なっていません。なるわけないでしょ。ちなみに子供の話しも嘘ですよ

 

 

今後は、どのような商品をレビューしていきたいですか?

同じ会社から出ているオレンジ飴をレビューしたいですね

 

 

最後に一言お願いします

僕は小さい頃から商品レビューをするのが夢でした。いまその夢が叶ったんです。諦めなければきっと夢は叶います。みなさんも諦めないで夢を追い続けてください。僕の挑戦もまだまだ終わりません。次はアマゾンアソシエイトの審査が通ってからが本当のレビュー戦になるのです。僕は戦い続けます。だからみなさんも、戦って夢を勝ち取ってください

 

一言って言っただろ。長いわ! それに前回の記事で言ってたことはフル無視か!

 

 

unngamikata.hatenablog.com

 

まったくよ。めちゃくちゃだな。てなわけで次回もまた見てくれよな。じゃあ、いつものやついっとくかジャンケン……ポン! うふふふふ

 

えっ? 何出しているかわからない? グーだろ。グー。よく俺の手元を見てくれよ! どうもみてもグーだろう!

 

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てなわけで勝ったやつも負けたやつも読者登録してくれよ。あいこのやつは歯を磨いて寝ろ。じゃあな!