商品レビューで押さえる３つのポイント！
商品レビューがね。したいんですよ。
前回の記事でも
前々回の記事でも言っているんです。
とどのつまり商品レビューがねしたいんですよ僕は。
「勝手にしろよ！」
「さっさとしろ！」
「知らんがな！」
まあ、みなさんそう思うでしょうね。
てなわけでね。
今日は商品レビューしてみたいと思います！！
まだアマゾンアソシエトの審査を通ってませんが練習がてら商品をレビューしたいと思います。
これが初めての商品レビューです。
うまくできるかな。ワクワクのドキドキですね。
でもね自信はあるんですよ。
なにせ、人のブログに書いている商品レビュー記事を見て研究しましたからね。
中には上手なレビュー記事の書き方というページもご親切にありましたからね。
先人に感謝です。
鬼に金棒です。余裕ですね。
商品レビューなんて朝飯前ですよ。
完璧にやりこなす自信しかありません。
成功するイメージしかありません。
もう逆にやらなくてはいいのではないかとさえ思っています。
なのでやりません。
以上です。
この記事が役にたったと思ったら読者登おねがいします。
すいません嘘です。
やります。やりますよ。
分かってますよ。やればいいでしょ。やれば。
仕方ないですね。
はぁー……。めんどくさいな。
てなわけで、僕が他のレビュー記事を見て研究した結果。
商品レビューで押さえる３つの大事なポイントが分かりました。
この３つさえ書いていたらそれらしくなります。
それでは、まだ商品レビューもしたことがない僕が偉そうに語りたいと思います。
その商品はどんな人におすすめか
その商品がどの世代、どんな人におすすめかを書きます。
これは最初に書いてたほうがいいかな。
パッと見て
「あっ、これ自分の事だ」
そう思わせたら最後まで読んでくれるでしょう。
これは、そのままタイトルに入れてもいいですね。
例えば
『２０代の一人暮らしに必見 楽に料理が作れる器具５選』
このように誰におすすめかを書きます。
２０代の一人暮らしで料理をする人なら見てくれるでしょう。
でも、もっと幅を狭めてもいいかもしれませんね。
あまり幅が広いと他の人も書いていて検索にも上位に表示されないでしょうし。
例えば
『ハゲて毛深かくて口臭が激ヤバ。身長１６５ｃｍ体重７０ｋｇの４５歳独り身でアニメが大好きな情に熱く正義感が強い人は持っていないと損をする望遠鏡 ３５選』
ここまでターゲットを絞って、このページにたどりついたのなら
「あっ、これ自分の事だ」
と思って
「こんな、先も見えない僕は星でも見てろってことか」
などと勝手に解釈して欲しくもない望遠鏡を35個買ってくれるでしょう。
その商品を使ってみての感想
やっぱり商品レビューで知りたいのはその商品を使った生の声ですよね。
利用も使用もしていない商品のレビューなんて内容がうすっぺらくて読んでいて反吐がでますからね。
ありきたりな感想や誰でもわかるような事を書くのもＮＧでしょうね。
商品の詳細を読めば分かるよそんなこと。と言いたくなるような反吐がでる感想です。
書評とかだとそれが顕著に表れます。
「この本はとてもハラハラしておもしろかったです」
小学生の絵日記じゃないんだから、まさかこんな事を書く人はいませんよね。
独自の観点を入れてエッジが効いている商品の感想の方が惹かれるのではないでしょうか。
「この本は実に独特の匂いがした。これは別に比喩ではない。本がなんか匂うのだ。
それも致し方がない事実。この本は今は増刷されておらず私は中古で手に入れて読んだのだ。 だからこの匂いは以前の所有者の賜物だろう。 そしてその匂いなんともいいがたいのだ。 ページをめくるたんびにその匂いが鼻腔をくすぐり内容が全く入ってこず頭をすり抜けて行った。 だからこの本の内容は全く覚えていないが、あの独特な匂いだけは今でもはっきりと覚えている 。なんだろう、あの例えようのない独特の匂いは。 もう一度嗅ぎたい！ この本はそう思わせる本なのだ」
おそらくこの商品レビューを読んだ人は
「この本欲しい！ 嗅ぎたい！」
そう思って買ってくれるでしょうね。
その商品を手に入れたらどうなるか？
読んだ人にその商品を手に入れた後の未来を想像させることを書くといいでしょうね。
商品の先にあるもの『利便性』や『感動』を書くのです。
「僕はこのサイクロン掃除機を使うことでいつもの掃除の時間が１０分も短縮されました」
このように、その商品を手に入れた後の自分の変化を書くといいでしょう。
商品レビューを見た人は、この商品を手に入れたら掃除の時間が１０分も短縮されるということが分かります。
でも、もっと商品を手に入れた後の具体手的な変化を書くと、受け手が商品を手に入れた後の未来を想像しやすいでしょうね。
「僕はこのサイクロン掃除機を使うことでいつもの掃除の時間が１０分も短縮されました。空いた時間で僕は毎日、資格勉強に勤しんでいます。
僕は毎日掃除するので週に７０分時間が出来るわけです。月に換算すると２８０分ですよ。一年だと３３６０分です。つまり５６時間ですね。この掃除機が５万円なので、あなたの時給が９００円以上ならばこのサイクロン掃除機を１年以上使うと得なのですよ。１年後からプラスです。使えば使うだけあなたの収入がプラスされていくと言っても過言ではないのです。サイクロン掃除機があなたに富をもたらすのです。富と時間を吸い込んであなたに還元しれくれるのです。このサイクロン掃除機を買えばあなたの未来はきっと明るいものになるでしょう」
このように書けばよりイマジネーションが働いて何だか知らんがサイクロン掃除機を買おうとなるでしょう。
まとめ
いかがでしたでしょうか？
この３つのポイントさえ押さえとけばサルでも商品レビューが書けます。
では実際にその３つのポイントを押さえて商品レビューを書いていこうと思ったんですが……。
なんか、だるくなってきたので次回にします。
あーあ、早く商品レビューしてーなー。
商品レビューに取り憑かれた男
前回の記事でも言ってるとおり、僕はいま商品レビューがしたいんです。
それでamazon アソシエイトの審査に申し込みました。
amazon アソシエイトの審査に通った暁には片っ端から商品をレビューしまくりますよ。
審査に通った日から僕のレビュー人生が始まるんです！！
輪ゴムから割り箸から紙コップまで！ なにからなにまでレビューしますよ！！
待ってろよ憎っ気、商品たち！ 俺がお前らをレビューしてやる！
レビューしてレビューしてレビューして。
そしていつしか気づくのです。
もうレビューする商品がない事に……。
商品レビューに取り憑かれた男
むかーし、むかしの事じゃった。
商品レビューに人生を捧げた男がおったそうな。
来る日も来る日もその男は商品レビューに明け暮れた。
そして、ついにレビューをする商品が無くなってしまったそうな。
「どうすればいいんじゃ。
ワシはレビューしかしてこん人生じゃった
レビューする商品が無くなった今、ワシはどう生きたらいいじゃ」
レビューする商品が無くなったのは男が年老いてからだった。
レビューばっかりしてたせいでもちろん一人身だ。
レビューをこよなく愛した故の男の悲しい末路だった。
男は唯一の生きがいを無くして悩んでおった。
ある日の事。その日は大雪じゃった。
夜分遅くに男の家の戸が叩かれた。
「ごめんください。夜分道に迷ってしまい。今晩、泊めてくれませんか？」
そこには若い綺麗な娘が立っておった。
「こんな大雪の日に大変じゃの。ささ、中へお入り。いま温かいお茶を入れてやろう」
男は快く娘を家に入れてあげた。
だが次の日も、その次の日も雪は止まず仕方なく娘は家にとどまっていた。
その間、娘は家の掃除や料理を作ったり、男の身の回りの世話をした。
男は大層、娘が気に入った。
「お前はなんていい娘なんじゃ。働き者で気がきくし、ずっとわしの家にいてほしいわい」
すると娘は
「私は身寄りがありません。おじいさんがよれけば、どうかこの家においてください」
男は喜んで申し出を受けいれた。
男と娘は幸せな毎日を過ごしていた。
ある日。
「おじいさんに恩返しがしたいので、どうか隣の部屋を使わしてください」
「ええぞ。でも一体なにをするんじゃ？」
「それは秘密です。けして中を覗かないでくださいね」
娘はそう言うと隣の部屋にこもった。
男は娘が隣の部屋で何をしているのかが気になった。
男は我慢できずに隣の部屋を覗いてしまった。
「！？！？」
そこには娘の姿はなく、大きな輪ゴムがおった。
「おじいさん。見てしまったんですね。しかも初っ端から」
輪ゴムが喋り出したではないか。
「おっ、おお、お前は！？」
「私はあの時、レビューしてもらった輪ゴムです」
「なっ、なんと！？」
「姿を見られたからにはもうここにはいられません。これは私が作った輪ゴムです」
娘は箱に入った大量の輪ゴムを男に手渡した。
「なっ、なんと！？」
「これを町で売って幸せに暮らしてください」
「なっ、なんと！？」
「おじいさん、最後のお願いです。私を空に向かって弾いてください」
「なっ、なんと！？」
男は言われた通りに戸を開けて娘、もとい輪ゴムを空に向かって弾いた。
「ありがとう。おじいさん。どうかおたっしゃで」
娘、もとい輪ゴムは遠い空の彼方へと消えて行った。
「……な……なんと……」
男は娘、もとい輪ゴムに言われた通りに町で大量の輪ゴムを売ろうと試みた。
だが、輪ゴムは全く売れない。
輪ゴム掴み取り１００円！！などやってみたが売れるはずもなかった。
結局、不審者だと通報があり男は警察に連れて行かれたのだった。
めでたしめでたし。
まとめ
輪ゴムのレビュー……これはいけるぞ！！
商品レビューがしたいと思う今日この頃
商品レビューしてーなー。
と猛烈に思う今日この頃なわけですよ。
商品レビューしているブログ結構あるじゃないですか？
あれ、かっこいいですよね。
出来るブロガーって感じですよね。憧れます。
商品レビューの記事みてたらね、みんなうまいですよね。
言葉のチョイスが絶妙ですし。
饒舌に商品の良さを語っているところは、見ていて惚れ惚れしますよね
でもね、その中でも目を見張るほどうまい人がいますよね。
あれはプロですね。商品レビューをさせたら右に出るものはいないと言われるプロなのです。
プロの商品レビューはすごいですよ。
読んだ人はもう買わずにはいられません。
いてもたってもいられなくなり買います。
ワクワクしてドキドキしてソワソワしだして買います。
膝からくずれ落ちて買います。
春の木漏れ日を感じながら買います。
ダブルクリックで買います。
プロの商品レビューに出くわした人は様々な反応をみせてお買い上げになるでしょうね。
プロの商品レビューのページは見たＰさんはこう語っています。
『あ…ありのまま 今、起こった事を話すぜ！
「おれは、カメラが欲しくて検索していたら、いつのまにか商品が家に届いていた」
な…何を言っているのか、わからねーと思うが
おれも、何をされたのかわからなかった…。
頭がどうにかなりそうだった…お急ぎ便だとかあす楽だとか
そんなチャチなもんじゃあ断じてねえ
もっと恐ろしいものの片鱗を味わったぜ…』
レビューを見た人がこう思ってくれたら商品レビュー冥利に尽きますよね。
商品レビュー……したいな。
商品レビューしてー。商品レビューがしてー。
商品レビューがしてー。
よし、僕も商品レビューします！！
決めました！ 商品レビューをする！
そうと決まれば、なんの商品レビューをしようかな？
あっ、映画のＤＶＤとか本の書評とかもいいな。
よし、アマゾンでまず商品を探して……。
まとめ
まず、amazon アソシエイトの審査からはじめようと思った今日この頃。
そんな有名youtuberになりたいあなたのために
どうも。
ブログをはじめてからTwitterもはじめてみたんです。
Twitter画期的ですよね（今さら）
リツイート機能の拡散機能恐るべしです。
自分のツイートがリツイートされて知らない誰かの目に触れるんですよ(ﾟДﾟ)<ｱﾗﾔﾀﾞ!
（今さら）
と言ってもまだ、一度もリツイートされたことはないんですけど。
あと、フォロワーの数がすごく多い人いますよね！
有名人ではなくて恐らく一般の人だと思うんですけど、フォロワーの数が１万人とかいってる人がいて。
いや、本当すごいっす！
「おれには８千人の部下がいる」
てな感じなのでしょうか。
まだフォロワー数が一桁ほどしかいない自分にとっては雲の上のような存在。
そんな数少ないフォロワーの人からダイレクトメッセージが届いたんですよ。
「えっ？ なんだろう？ なんか悪い事したかな？」
小心者の僕は不安でドキドキしながらメッセージを開いたんです。
『そんな有名youtuberになりたいあなたのために、 無料でyoutuber成功ノウハウをまとめました！ 下記の公式LINEを追加し無料プレゼントを受け取ってください』
そんな有名youtuberになりたいあなた……
そんな有名youtuberになりたいあなた……
そんな有名youtuberになりたいあなた…
なん……だと……！？
そんな有名youtuberになりたかったのか僕は！？
そうなのか！？
自分で気づかなかった！
人前に出るのが苦手なこの僕が有名youtuberになりたいだと！？
それにしてもなぜ、この人は僕が『有名youtuberになりたい』と思ったのだ？
Twitterもまだ始めたばかりで、『ブログを更新しました』
としかほぼツイートしていないのに。
もしかして占い師なのかな？
その界隈で新宿の父と呼ばれていたりするほど有名な占い師とか！？
ということは僕自身が気づいていなかっただけ？
深層心理ではyoutuberになりたいと心が叫びたがっていたのか！？
気づかなくてごめん。僕の心よ。
僕は有名youtuberになりたかったんだね！
いや、でも待てよ！
もしも僕が仮に有名youtuberになりたいと思っても、なれるかどうかは分からない。
有名youtuberになる道のりは険しいはずだ。
簡単になれるはずがない。
ん？
『そんな有名youtuberになりたいあなたのために、 無料でyoutuber成功ノウハウをまとめました！ 下記の公式LINEを追加し無料プレゼントを受け取ってください』
無料でyoutuber成功ノウハウをまとめました！
無料でyoutuber成功ノウハウをまとめました！
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なん……だと……！？
この成功ノウハウを見れば、僕は有名youtuberになれるんじゃないか？
しかも、その成功ノウハウが無料で受け取れる！？
この人は
僕の心が有名youtuberになりたいという事に気づき、さらにその手助けになるノウハウを無料でプレゼントする！！
神か！？
この人はもはや神なのか！？
よし早速……。でも待てよ。
果たして僕は本当に有名youtuberになりたいのか？
自分の心は自分が一番よくわかっているはずだ！
落ち着いて、ゆっくり考えるんだ。
考えた結果
有名youtubeに俺はなる！！
すみません。嘘です。ごめんさない。なりません。
これを見ているそんな有名youtuberになりたいと思った人に謝ります。
社会の養殖から逃れた愛おしき天然
仕事をすると、人はすべからく社会の常識というやつに養殖されていくのだと思う。
だが、中には社会の常識という養殖を、われ関せずと大海原を優雅に泳ぎまくる天然の人がいるのだ。
これは皆で保護しなければならないほど貴重な存在。愛おしき天然。
最近、職場に入ってきた４０歳男性の人もこの愛おしき天然タイプだ。
すごく個性的な人でユーモア溢れる。
つい先日、職場での話しですねこれ。
あっ、ちなみに僕は今
紳士な男性達が目を血眼にして見るＤＶＤを販売している職場で勤務しているのです！ ドン！！
はい。話しを戻します。
先日。
職場の先輩が「『カウンター内清掃』を新人君に教えてあげて」
僕はそう言われたのだ。
元来、人に物を教える事が苦手ですごくいい加減な僕に仰せ付かされた命令。
喜んでお受けいたしましょう。必ずや役目を全うします。
「よろしくお願いします」
新人さんは僕に丁寧に頭を下げて教えを請う。
僕は『カウンター内清掃』と書かれたマニュアルを新人さんに渡して
「この通りにやってもらえばいいですよ」
そう言った。
ミッションコンプリートである。
少々いい加減な気もしたが、『カウンター内清掃』とはその名の通り、カウンター内をハンディーモップで掃除するという単純なものなのである。
カウンター内のどこを掃除するという事がマニュアルに書いてあるのでそれを読めば誰だってできるはずだ。そう思ったのだ。
「分かりました」
新人さんはまた丁寧に頭をさげハンディーモップを片手にカウンターを掃除しはじめた。
その時、お客さんが急にレジに並びだしたので僕は新人さんから目を離した。
客足が途絶えてカウンター内を見渡すと……
なんと新人さんがいなかった！！
あれどこ行ったんだろう！？
僕はもう一度、辺りをよく見渡す……いた！！
カウンターの外！
売り場まで遠征してハンディーモップで清掃していたのだ。
僕は急いでカウンターから出て新人さんを引きとめた。
「『カウンター内清掃』ですから、カウンター内だけでいいんですよ」
「あっ、そうなんですか？ すいませんでした」
新人さんはまたもや丁寧に頭を下げた。
こいつ可愛いやつだな。このおっちょこちょいめ！
これが、新人の１６歳の女の子ならそう言って額を小突く事も可能だ。
だが４０歳のおっさんだ。無理だ。
カウンターに戻ると職場の先輩が
「ちゃんと教えないから悪いんじゃないのか？」
皮肉交じりにそう言ってきたのだ。
確かにそうだ。
僕が悪い。
まず
カウンタ内とはカウンターの内側です。
カウンター外とはカウンターの外側を言います。
つまりカウンター内清掃とはカウンターの内側の清掃であり、
カウンターの外側までは清掃しなくていいんですよ
と丁寧に説明しなければならなかったのだ。次からは気を付けよう……
などと思うかー！！
予想外すぎて対処不可能だ！
おそらくこの新人さん、今後もいろいろと武勇伝を残してくれる予感がする。
大型新人現る。期待のホープだ。
期待をしているぞ。ネタ提供に。
人見知りは静かに暮らしたい
【質問】
職場に新人さんが入ってきました。
あなたは職場のベテランです。
初対面の新人さんにどう対応しますか？
Ａ：「どうも○○○（自分の名前）です。よろしくお願いします」と自分から声をかける。
Ｂ：「どうもよろしくです」ニッコリと笑うが相手が名乗るまで名乗らない。
Ｃ：「…………」相手から接触してくるまで喋らない。
Ｄ：「よく来たなヒヨッ子！ ここは地獄の一丁目だ！ お前はこの職場で無事生き抜く事ができるかな」威嚇する
みなさんどちらですか？
これ別に心理テストでもなんでもないんですけどね。
職場に新人さんが入ってきたら最初に声かけてあげれる器の大きな人いるじゃないですか。
あれ、すげー人間がよくできてますよね。
先輩の鏡です。ベストオブ先輩です。
最初に声かけられた新人さんも
「うわー、緊張してたけど最初に優しく声かけてもらって緊張が解けたー。もう抱かれてもいいー」
そのようになるでしょうね。
僕はね、基本はＣですね。
このクズ野郎が！ 先輩として人間として終わってるわ！
そういった声が聞こえてきそうですけど。
言い訳として
「なにぶん人見知りなんです。(・ω<) ﾃﾍﾍﾟﾛ」
人見知りだと警戒してしまうんですよ。初見の人。
こいつは良い奴なのか？ 悪い奴なのか？
戦場で背中を預けられ程、信頼出来る奴なのか？
某国から送り込まれたスパイなんじゃないのか？
そのような事を考えてしまうわけですよ。
人見知りのせいです。きっとそうだ。
可能ならかっこいい先輩として、自分から新人に優しく声かけられるようになりたいですよ。
「どうも。 新人かい？ よろしく。 僕は○○○。年齢は○○○。自宅は○○○○の○○にあり結婚はしていない。この職場に入ったのが○○才の時だからもう５年勤務している。タバコは吸わない。酒はたしなむ程度。夜１１時には床につき必ず８時間は睡眠をとるようにしている。寝る前にあたたかいミルクを飲み２０分ほどのストレッチで体をほぐしてから床につくと、ほとんど朝まで熟睡さ。赤ん坊のように疲労やストレスを残さずに朝、目を覚ませるんだ。健康診断でも異常なしと言われたよ」
このように自己紹介できたら完璧ですかね？ 運が味方してくるでしょうね。
でも、思う事があるんですよ。
やっぱり新人から最初に挨拶して自己紹介するべきではないでしょうか。
それが礼儀なのでは？
自己紹介は大切ですね。
自己紹介しないとその人がどんな人か分かりませんよね。
新しい環境へ行ったら自分から自己紹介しましょう。
そうする事であなたの第一印象はきっと好印象ですよ。
まとめ
あっ、このブログでまだ自己紹介してねえ。
近々、プロフィールとか載せよう。そう思う今日この頃なのでした。
【最臭話】『悪臭人現る！！』 ～女性よりも男性が臭いそのワケとは！？～
やっぱり暑いですね。
本当に気分が滅入ります。
なにもやる気が起きません。
また暑いをテーマをに書こうと思っているんですけど。
本当はね書きたくないんです。（前の記事でもそんな事いってたな）
やっぱりね愚痴になるからですよ。
いやほんと、ネガティブな意見しか出てこない。
人のネガティブな念ってよくないんですよね。
側にいるこっちもネガティブな気持ちになるでしょ？
口を開けば愚痴しか出ない人いますよね。
なんなんですかね。無理でしょ？
そんな人。一緒にいて楽しくないでしょ？
はぁー。なんなんですかね。
うわー。もうこれですよ。
すでにネガティブに入ってますよ。この暑さのせいですね。
家の中に引きこもりがちになるから気分も滅入るんですかね？
でもこんなに暑いと外に出る気力も出ませんよね。
暑い時は家に籠城するのが吉ですよ。
休みの日はそれでいいですけど仕事などで外へ出なければならない時は地獄ですよね。
職場までの道のりをダラダラと汗をかきながら歩くんですけど、それだけでエネルギーを消耗します。
こんなに暑いとみんな汗かきまくりです。
汗をかくとね。やっぱり人間臭くなりますよね。
この暑い時期は
「凄い臭い鼻がもげそう」
と思う人が沢山いるからイヤなんですよね。
匂いのポテンシャルが高いおじさんや、沢山の脂肪を得とくしたため遠く広範囲まで匂いを放つ事ができるスキルも同時習得した太った人。
やつらは普段は涼しいそよ風にまぎれて身を隠してるんですけど、この暑い時期になると、きまって姿を現して人々を不快のどん底に叩き落とすんです！
ヤツらの名前は悪臭人！
電車に悪臭人が現れた！
電車だと最悪ですね。
満員電車だと、なお最悪。
「うわ。左隣の人くせーよ。酢の物みたいな酸っぱい強烈な臭いがするよ」
そう思って体を右へよじると
「おいおい、右の奴も匂うじゃねえか。虫かごに入った大量のバッタの死骸みたいな匂いがするじゃねか」
油断している人を狙って奴らはあなたの両隣に立って攻撃してきます。
これが奴らの秘儀
『スメルサンドカンタービレ』
悪臭人は一人だとは限りません。
挟まれないように気を付けてください。
エレベーターに悪臭人が現れた！
エレベータに乗っている時に悪臭人が乗ってきたら最悪ですよね。
密室で逃げ場がありませんからね。
下手をすると命を落としかねません。
密室殺人事件に発展し体は子供の様な、頭脳は大人の様な名探偵な様な人が駆けつけて
「被害者の死因は、刺激臭を嗅いだ事によるショック死です。あなたが犯人です！ 出部田臭男さん！ あなたの匂いで死んだんですよ！」
てな展開になるかもしれません。
命の危機を感じたらためらわずにエレベーターの非常ボタンを押しましょう。
男性は臭いが女性は臭くない？
疑問なんですけど、悪臭人って男性が多くないですか？
女性で臭いってあまりいない気がするんですよね。
香水とかで匂いを誤魔化せるというのはあると思うんですけど。
とどのつまり
美意識なんじゃないかと思うんですよね。
男性より女性の方が美意識は高いと思うんです。
匂いもその美意識の内の一因なわけじゃないですかね。
まとめ
臭くなるのは怠慢ですかね。 匂いを誤魔化す方法は沢山ありますから。
つまり
悪臭人とは美意識が低い人が怠慢によって成りかわった悲しい怪物だと言う事でしょうかね。
一言で美意識高くまとめるならこういう事でしょ
男性諸君もっと美意識を高めなさ～い！！ ←なぜかオネエ口調
